Fidelidad amorosa: las claves milenarias

Si quieres conseguir fidelidad por parte de tu pareja, no te lo pienses dos veces y pon en funcionamiento estos mandamientos que mi buena y anciana tía Braguinha Delacroix me dejó poco antes de morir. Recuerdo que escribió todas las indicaciones con letra gótica (los títulos, en élfico, eso sí) y me entregó el papel, elaborado en pergamino auto-retráctil por ella misma y su colonia de húngaros deformes y semi-ciegos, con una soltura extrema para una mujer de su edad. A continuación, pronunció las siguientes palabras:
-Hija mía, transmite esta sabiduría que ahora te hago llegar, pero hazlo siempre con una pezuña de ñu sobre la cabeza y las raíces de las muelas del jucio de un ánade entre los dedos de tu pie izquierdo. De lo contrario, mi esfuerzo habrá sido un cúmulo de absurdas acciones concatenadas sin orden previo ni caparazón de ostra.
Como queda latente, mi anciana tía Braguinha Delacroix era una mujer de campo sin cultura alguna. Ella se había hecho a sí misma, había dado a luz a catorce muchachos como catorce luceros y su vida laboral siempre había transcurrido entre la Cámara de los Diputados, la de los Comunes, la Real Academia de la Lengua Austro-Húngara y la Gran Manzana de Nueva York. Su carácter campesino y su voz ronca la acompañaban allá donde sus pies en forma de uña ganchuda la trasladaban, y sus conocimientos sobre arquitectura soviética de posguerra la ayudaron a salir de muchos trances.
Pues bien, segundos antes de estirar la pata, mi ancianísima tía Braguinha Delacroix hizo un gurruño con el papel que contenía sus consejos para lograr la fidelidad en cualquier pareja que se precie y me lo introdujo en el calcetín izquierdo. Desde entonces, y hasta hace sólo cuatro minutos y medio, ha estado ahí, esperando a que llegara el momento de salir a la luz.
Estos son sus mandamientos:
1.- Acariciarás animales ajenos de razas puras siempre que tu pareja haya olvidado meter en alguno de sus bolsillos un clip sujetapapeles de plata de ley con vuestra dirección y teléfono grabados en oro.
2.- Perseguirás a delincuentes menores de edad siempre y cuando tu pareja se dedique a saltar sobre ancianas sentadas en el centro de la Plaza Mayor de tu pueblo natal.
3.- Te morderás las uñas los días impares y masticarás regaliz de palo cuando la luna esté en cuarto menguante.
4.- Te las apañarás como puedas si dejan de fabricar las gominolas con azúcar por encima y, más aún, con pica-pica.
5.- e=mc2
Estas son sus sabias indicaciones que, por fin, salen a la luz pública para devolver el bienestar social arrancado de cuajo.

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