Busco embotellador de ancas de rana, técnico superior o ingeniero técnico, con grandes dotes de mando, capacidad para el trabajo en equipo, vehículo e hipopótamo propios, DNI caducado y pies con hongos. Preferiblemente, de piel tostada y ojos rubicundos, así como labios simétricos y cabello enmarañado, especialmente entre las ingles.
Tendrán preferencia los candidatos que hablen lenguas muertas (imprescindible griego clásico) y los que residan entre el bien y el mal. Se valorará experiencia en la elaboración de capuchas para los cofrades de la Semana Santa de Zamora a base de telas rescatadas de antiguos telones de teatros románticos o, como mucho, vanguardistas.
Imprescindible coronilla rasurada, conocimiento del funcionamiento de un lavavajillas estándar de hostelería, callos en el pie derecho, contracciones durante y después de cada comida, hambre incontrolada, cazadoras de cuero con chapas de María Dolores Pradera y dentición hiperdesarrollada.
Ofrezco buenísimas condiciones laborales. La empresa es pequeña, pero es mía, por lo que la libertad de horarios y el sueldo serán una de las principales ventajas, así como la colección de pimientos y otras hortalizas de todo el mundo, que estarán a disposición del elegido 23 horas al día.
Podéis enviar vuestro currículo por e-mail o bien en forma de comentario. Responderé a todas vuestras dudas.
Gracias por vuestra atención.
Salvo por lo de la tez tostada cumplo todos los requisitos, aunque siempre puedo inventarme una retahila de nuevos requisitos para darle más emoción al proceso selectivo. Mañana mismo me pondré a curar entre mis botillos de El Bierzo (pizpireta comarca) y en cuanto macere cromáticamente hablando te envío mi curriculo.
Querido Chiconormal:
Espero ansiosa esas nuevas características tuyas que pueden hacerme cambiar de opinión con respecto al candidato que estoy buscando. Eso sí, me gustaría que fuera hombre, no sé por qué. Tal vez no sea necesario que tornes la tonalidad de tu epidermis (pizpireto El Bierzo, sí señor), ya que quizá tus cualidades sean suficientes para tumbar a un reno. Háblame de ti.
cumplo con creces ...adjunto foto con mi propio momentos antes de morir, espero que eso (lo de estar muerto) no sea impedimento para acceder al puesto. Espero respuesta por la Ouija.
http://img15.photobucket.com/albums/v45/nanilka/en_la_boca_de_un_hipopotamo.jpg
Anhelando vehementemente cuadrarme cada mañana ante ti (¿me descoco demasiado tratándola de usted?)en la oficina pasaré a enumerarle los puntos fuertes de mi curriculo:
-Dominio del Macramé en todás sus variantes dialectales y comprensión global de los mecanismos de funcionamiento de la toxicología forense.
-Encaje de bolillos de camariñas, nivel usuario.
-Capacidad de enlazar en una concatenación lingüistica de carácter infinito palabras esdrújulas y sobreesdrujulas.
-Gran experiencia en la caza de tórtolas con horca.
-Habilidad sobrehumana para detectar cuáles son los pimientos de Padrón que pican, y cuáles no.
-Miento que te cagas
-Curso de sumiller en la Universidad de Enología de Logroño realizado con sobrepelliz y finalizado con calificación de: execrable pero simpático.
-Capaz de escupir hacia arriba y volver a coger el gargajo con independencia de la velocidad de rozamiento del proyectil.
-Amor por las hortalizas y dominio del arte de poner "cara de vaca viendo pasar el tren".
Mis virtudes son tan innumerables que temo pecar de prepotencia al extenderme en su enumeración, de modo que frenaré en seco para que puedas evaluar mi candidatura con tiempo.
Esperando una respuesta se despide de ti con un abrazo del revés...
CHICONORMAL
Apreciadérrimo Chinormal:
Debo confesar con cierto sonrojo entre las branquias que tu candidatura comienza a interesarme sobremanera. Es cierto que tus cualidades son muchas, a la par que variadas y muy yeyés, pero quisiera saber algunas cosas más sobre ti y tu mundanal capacidad de existir. Por ello, y si mi atrevimiento no te parece exacerbado, te propondré a continuación varias preguntas a modo de cómdo ”interviú” con el fin de que podamos mantener un amago de conversación que, si bien será más lacónica y menos precisa que un careo de rosotros y dedos con uñeros, nos será útil en el proceso de selección que en la actualidad ocupa nuestra sístole (y diástole):
1.- ¿Qué tipo de endodoncia practicarías a la persona que amas?
2.- ¿Cuántas cabezas de ganso salvaje serías capaz de introducir entre tus nalgas para satisfacer el deseo de una cabra veinteañera recién destetada?
3.- ¿Qué clase de consonante podrías hacer sonar a través de tu axila en caso de incendio, robo o contabando?
4.- ¿Qué fórmula emplearías en el caso de que te vieras obligado a hacer tintinear tus dientes sobre una fina lámina de cerámica polimérica aún no horneada?
5,- Y por último, pero no por ello menos importante o baladí, ¿con cuántos catamaranes podrías convivir sin llegar a un exceso crónico en la sudoración de tus glándulas heptasílabas?
Espero con el corazón en un puño tus respuestas.
Un afectuoso ósculo palíndromo como él solo.
Su humilde sierva
Las respuestas a las cuestiones que me planteas son las siguientes (he utilizado el comodín del público para una de ellas, pero espero que eso no cuente)
1.Una endodoncia retropalatal-pituital, por supuesto.
2.Mis nalgas son amplias y confortables, estilo loft,así que mientras los gansos no defequen sobre la moqueta podría acoger en mi interior, digamos, una docenilla con estrecheces.
3.Mí axila es sordomuda, pero emite unos gruñidos guturales muy expresivos, y además, domina el lenguaje de símbolos.
4.Ya me he visto con anterioridad en situaciones similares (una vez tuve que tocar "You Make Me Feel so Young en un xilófono de la misma manera). Lo haría de manera frontal, atrabiliaria y sin ambages.
5. El problema en este último caso no estriba en la capacidad de sudoración de mis glándulas heptasílabas, sino de mis glandulas suprarrenales, que desde que era yo un pimpollo, se muestran humectantes cuan entrepiera de obeso. Empero, puedo dominarlas mediante la proyección en sesión golfa de películas dogma españolas de Juán Pinzas, así que el número de catamaranes con el que puedo convivir, por lógica, tiende a infinito.
Espero que haya superado la interviu o careo. Aguardo sus noticias y, para no ser menos, le dedico un sonoro palíndromo: dábale arroz a la zorra el abad.
Cuasi apreciado y discordante Chiconormal:
Disculpa la demora de mis respuesta o manifestación y, por favor, ten muy presente que esta se ha debido a la dureza de un proceso de selección como este, ampliamente disociado entre las huellas digitales y dilatadamente rasurado por las zonas montañosas. Tras haber meditado sobre tu candidatura, tu formación, tus carácterísticas socio-psicomotrices y la longitud del cabello que vive más allá de tus fosas nasales, he de decirte que sigo indecisa, taciturna, con las pezuñas en ese hueco que nace tras mi bulblo raquídeo y junto al cuello de mi útero candente, y poblada de dudas troqueladas, pero hondas.
Por ahora sólo puedo decirte que tienes una ventaja supina con respecto a los demás aspirantes: tus nalgas. Amplias y sebáceas, tal y como anuncias, hacen de ti el empleado modelo, el joven más buscado en las altas esferas cónicas del saber inhumano, el divino tesoro del oráculo nasal y de las algas subacuáticas del río subterráneo de Aranda de Duero (Burgos). No obstante, hay otras de tus cualidades de las que no me has hablado. Por ejemplo:
1. ¿Qué sucede con tu ombligo si recibes noticias relacionadas con la carcoma de tus encías?
2. ¿Cuántos cuenta-kilómetros introducirías bajo unas uñas femeninas en condiciones normales de presión y temperatura?
3. ¿Qué tamaño es el ideal para tu protector naso-cervical?
4. ¿Qué hábitos tienes a la hora de descoyuntar corzos?
5. ¿Hay en tu familia de cetáceos antecedentes fibrosos?
Siento profundizar tanto en tu intimidad y en la parte del envés de tus zancajos, pero soy exigente y detallista cual cariátides marmólea y mastodóntica, a la par que divisoria y sinigual.
Espero tus novedades.
Un saludo hipotalámico.
Creo que el proceso de selección ya está decidido, no obstante creo cumplir con todos los requisitos, a excepción de: "contracciones durante y después de cada comida", aqui hay que cambiar en la primera palabra el contra por un ere.
Respetuosamente, por supuesto.
Absurda y tremenda, muy asurda y muy tremenda... como una especie de realidad en este oceano de surrealismo... saludos y como Terminator... volveré!
Engelson:
No hay decisiones tomadas. He pasado todo este tiempo practicando aficiones como deshuesar patos salvajes a tiro de piedra, masajear abdómenes de morsas parturientas residentes en la zona centro, saquear hoteluchos de carretera con la ayuda de garzas reales y despuntar al alba por los cuernos. Por todas estas razones, no me ha sido posible tomar una decisión, de manera que el proceso selectivo continúa abierto cual muslos de cangrejo dispuestos para la cópula craneo-matricial.
Espero más datos de ti.
Me alegra la noticia y me congratula el hecho constatar tanta sabiduría en estos momentos de selección. Creo, como ya he mencionado, cumplir con todos los requisitos. Como añadidura, diría que soy una persona entregada, de convicciones asnales y gran trabajador, prueba de ello es que escribo estas palabras desde el trabajo; trabajo que no aporta nada a mi inquieta personalidad y es por este motivo que solicito ser incluido en la lista de aspirantes en la confianza de que usted sepa ver en mi humilde persona un candidato ideal para el puesto o plaza a cubrir en su organización.
En la confianza de que este comentario no se duplique por si solo (como asi me suele suceder a veces, debido a un maligno proxy empresarial) se despide de usted atentamente el que abajo firma; informando, eso si, que tiene más datos sobre mi astuta persona en mi blog personal, el cual espero que sea de su agrado.
Honestamente, engelson
Apreciado Engelson:
La prontitud en tu respuesta me ha congratulado hasta el límite de mis posibilidades. He visitado tu blog y he obtenido una sensación placentera y ubicua, y aunque he leído y releído tus post, quisiera saber más de ti, con el fin de hacerme una idea más concreta de tu perfil. Por ello, me gustaría que dieras respuest a las preguntas que enumeraré a continuación, siempre y cuando tu cóclea y tus posibles disfunciones epidérmicas lo crean conveniente:
1. ¿Qué tipo de producto de repostería te gustaría derramar sobre tu jefe/a en estos mismos momentos, para ridiculizarlo/a delante de todo el personal?
2. Si tuvieras una cabra doméstica, ¿cómo la llamarías?
3. ¿Tienes algún deseo oculto relacionado con las bolas de Navidad?
4. ¿Por qué si Goofy es un perro tiene otro perro, o sea, Pluto?
5. ¿Qué ropa interior guardas en el fondo del cajón y por qué?
6. ¿Por qué color de esmalte de uñas optarías si te vieras obligado a colorearlas por motivos de salud?
Ansiosa y con el marcapasos de la curiosidad a punto del colapso, espero tus respuestas y tus conmociones cerebrales más íntimas y resueltas.
Hasta pronto, rapaz.
Estimada absurda y espero que futura jefa, más bien compañera; paso a responder el cuestionario sin más miramientos, ya que me siento vigilado por el sujeto pasivo de la pregunta 1.
1-Chocolate hirviendo. Si eso no es posible, azucar caramelizado a temperatura bien alta. Eso si, lo haría con cariño.
2-Con todo respeto: cabrona
3-No
4-Si bien se trata de dos perros, sin duda pertenecen a dos especies distintas, esto se puede determinar porque uno de ellos lleva guantes y habla.
5-Exclusivamente gayumbos. Para tapar mis partes en caso de ventolera.
6-De un elegante azul marino
Sin más, me despido con una sonrisa en el rostro.
Inteligente y matricial Engelson:
En primer lugar, espero que sepas perdonar la extremada demora de mi contestación, pero todo tiene su explicación correspondiente. Simplemente, he descubierto el nuevo pasatiempo de aprender todo tipo de textos de memoria en varios idiomas y recitarlos mientras corro desnuda por las praderas bravías y desoladas, territorio únicamente poblado por las gacelas vírgenes que labran la tierra con las yemas de sus cuernos y mi corazón con sus deseos. Lo que sucedió fue que tus respuestas me resultaron tan interesantes que opté por aprenderlas y practicar esta actividad lúdico-deportiva de la que te he hablado y, hasta hace escasamente diez minutos, no he podido regresar a casa.
Debes saber que aún no he tomado una decisión y que no sé quién es la mejor persona, animal o planta para ocupar el cargo ofertado. Vuestras propuestas son siempre tentadoras, tanto que empieza a convertirse para mí en una afición más el único hecho de leerlas, en ocasiones mientras las traduzco mentalmente al griego clásico.
He pensado mucho tiempo en ti y en tus catetos e hipotenusas, y me han sobrevenido nuevas dudas que, a continuación, te paso a describir para que tú, y sólo tú, puedas solucionar:
1. ¿Qué color intermedio emplearías para decorar una manguera de riego consternado?
2. ¿Cuántos pelos de tu cabeza han pasado antes por los cerros de Úbeda?
3. ¿Por qué la leche transparente sigue sin encontrar un hueco en el mercado?
4. ¿Eres translúcido si te piden limosna en los campos de maíz?
5. ¿Lucirías caries en tus pestañas?
Ojalá pueda leer tus caracteres impresos en mi monitor lo antes posible.
Un cordial codazo entre disturbios:
Absurda
Paso a responder el test; cada vez más dificil, todo hay que decirlo
1-Sin duda, verde rojizo
2-Ninguno
3-Por un defecto genético, cuyo origen está en la última glaciación
4-Si, incluso transparente
5-No
Esperando que mi prontitud te agrade, me despido no sin antes lamentar el que no incluyas algún afoto de tus carreras campestres.
Yo tambien tengo abrazos
Qué impresionante documento el tuyo, querido y lejano Engelson. Ha sido una suerte dar con tu persona. Veo que tu interés es innato e inconmensurable, por no decir estridente y poblado de canicas diminutas. Estoy pensando muy seriamente en la posibilidad de hacerte un contrato por sobra y resquicio. ¿Cómo lo ves? ¿Tienes alguna cuestión que plantearme?
Espero tus novedades y vericuetos.
Amablemente:
Absurda
Ya vel, ya vel. Amigo español engerson abandonal culso de NÄ pala conocel chica española mucjo capciosa intelesante.
Nikito Nipongo creel que cumplil todos lequisitos pala satisfacel todas necesidades pala puesto ofeltado, especialmente gliego clásico.
Lespetos a boquelones en su tinta.
Nikito Nipongo NÄ
Indisoluble Engelson:
No creas que me he olvidado de ti (imposible cometer tal sacrilegio). El problema es que las dudas corroen mi páncreas y me disuelven los líquidos anmióticos de manera que los convierten en largos ríos de incertidumbre y sinrazón. He pensado en encargarte algunos trabajos como freelance para que, poco a poco, nos vayamos conociendo. Antes de nada, dime qué te parece y te diré quién eres. Se trataría de colaboraciones exentas de barranquismo y pertenecientes al ámbito del nacional-sociolaboralismo extraescolar. Tus responsabilidades se centrarían en la concatenación de corolarios omnipresentes rodeados de corondeles y tapizados de azul, a los que yo misma añadiría borlas y pasamanería de caracteres indefinidos, pero no por ello menos caleidoscópicos.
Si te parece bien, podemos empezar con algún dodecaedro monosilábico de arte menor que no sea especialmente congratulavito para evitar que la destreza desigual de los marsupiales mayordomos interrumpa nuestro correcto coleteo en la penumbra. ¿Cómo lo ves?
Espero tus impresiones y tus rituales trivales a la luz de la luna turbia.
Un audaz coqueteo.
Simplemente:
Absurda
Inconmensurable y diestro Nikito:
He seguido tus textos y comentarios aquí y acullá desde tus inicios, y debo decirte que tu trabajo es excelente, pulcro, apócrifo, meditabundo, gorgoteante e indescriptiblemente castellanoleonés e incorpóreo. Te admiré desde el primer momento en el que pude presentirte. Sé que tienes cualidades (y muchas) para el puesto y, puesto que las tienes, debo confesar que eres uno de los candidatos estrella. Pero a veces las apariencias engañan y se agazapan entre las muelas del juicio para luego, en el peor momento y cuando más tormenta cae sobre los sauces y los naranjales... ¡zas!, lanzarse cual turbante moruno caído desde un globo aerostático propulsado con bioetanol y codiciado por quienes contemplan, desde lejos y con el semblante pálido, su vuelo fugaz y sereno desde el suelo calcáreo.
Por todo ello, y por mucho más, me atrevo a platearte una serie de preguntas que me sirvan como proceso orientativo en lo que a tu verdadero interior de coleóptero se refiere. Sólo te pido de respondas con sinceridad, con el abdomen henchido de dicha y algarabía y con los cojinetes del monopatín debajo de los párpados. Ahí va el cuestionario:
1.- ¿Qué marca de suavizante aplicarías a un tuétano momificado, en caso de cumpleaños repentino?
2.- ¿Cuántas cacerías de garzas podrías arbitrar desde un trono confeccionado con cartones de leche descremada?
3.- ¿Te ves capaz de desatornillar un pedúnculo que se haya deslizado hasta el interior de un cangrejo macho por depresión?
4.- ¿Qué es para ti el matrimonio: una cuchara demacrada y archivable, un alcorque humano y esencial o un drenaje de pestañas de pit bull?
Con el bulbo raquídeo entre el paladar y la prótesis dental, y con el delantar delante del doliente doncel, espero tus prontas nuevas buenas.
Sencillamente:
Absurda
Nikito: respetuosamente yo no he abandonado el curso. Sigo haciendo NÄ.
Absurda: El freelancismo es lo mio. Las responsabilidades que me propones me hacen feliz…muy feliz. Lo veo estupendamente, como no podía ser de otra manera. Perdona que no me extienda más en mi respuesta, pero me aprietan las gomas de los calcetines (creo que me voy a pasar a esos ligueros tan chulos que hay, o había)
Que te despidas con un “audaz coqueteo”…que quieres que te diga…me pone. Aunque sin duda vivimos en planos diferentes; ahora mismo me dirijo a mi querida pizarra donde voy a estar escribiendo fórmulas, hasta que de con una en la que, por pura lógica cuántica, nuestras moléculas puedan por fin encontrarse.
Henchido de felicidad, me despido más respetuoso que nunca
Indomable Engelson:
He de confesar, a medida que mis mejillas irradian más y más candor rojizo, que tu mensaje me ha causado cierta excitación entre los dedos de los pies y, en especial, bajo las uñas. No sé si esto es bueno o no, pero cada vez me pongo más nerviosa cuando recibo tus misivas y no puedo parar de recortar muñequitos de papel con los que confecciono largas e interminables tiras que decoran ya gran parte del ala norte.
Sólo te pido que, por favor, no sustituyas tus gomas prietas en las pantorrillas por férreos ligueros ingenuos y demacrantes. Consdiero -si me lo permies- que gran parte de tu atractivo radica precisamente ahí, en tus extrememidades inferiores estranguladas por esas gomas malvadas. Esas cinturas que ahora coronan tus piernas me nublan la visión y hasta el racicinio. No dudes en lucir esas marcas de batalla ganada, de guerra textil y elástica, a todo aquel que se acerque a ti para pedirte un pitillo o unas bravas.
Ojalá pudiera sentir la textura que los calcetines dejan en tu piel tras la presión de todo el día. Ojalá pudiera leer a modo de braille el lenguaje que el tejido ha oradado en tus firmes músculos masculinos y centelleantes en la oscuridad.
Oh, qué libertina me haces sentir a ratos...
Absurda
A vel:
Inspiro; TOOOOOOOOOÖ
Expilo: NAAAAAAAAAAAAAAÄ (un poco más lalgo que TÖ)
Bueno despues lespilal tles veces vel letlas españolas.
1.- ¿Qué marca de suavizante aplicarías a un tuétano momificado, en caso de cumpleaños repentino?
IKORUTUMI NIKASA. Glande suavizante onomástico. (Balato, balato, en Hong Kong)
2.- ¿Cuántas cacerías de garzas podrías arbitrar desde un trono confeccionado con cartones de leche descremada?
37 pol extlemidad
3.- ¿Te ves capaz de desatornillar un pedúnculo que se haya deslizado hasta el interior de un cangrejo macho por depresión?
Nikito sel glande pleiodista y habel hecho mastel en UADP (Unvolving Annimals Depresion Pedunculing...and digital)
en univelsidad autonoma de Kioto.
4.- ¿Qué es para ti el matrimonio: una cuchara demacrada y archivable, un alcorque humano y esencial o un drenaje de pestañas de pit bull?
Empezal esencial,
telminal pestañas de Pit Bull.
Glande lespeto y discleción
Nikito Nipongo
amigo español engerson, yo acabal vel comment absulda.
Tu tenel ploblemas con Chul-li.
Lespetos a mentes poliédricas.
Nikito Nipongo
Maestlo de NÄ
Nikito: yo no tengo problemas con mi churri, ya que es bella y elegante como un amanecer en Yokohama.
Queridísima Absurda
Me encuentro en tu misma tesitura; la conversación epistolar o comentarial que mantenemos, es la que consigue que, a lo largo de todo el dia, una sonrisa beatífica adorne mi jeta. Respecto a lo que comentas del hormigueo, a mi me pasa lo mismo pero convertido en una sensación de vacío en la boca del estómago.
Seguiré tu consejo calcetinero, soy consciente de que mi atractivo gira en torno a tan sexy zona. Tus deseos son órdenes y mis pantalones ahora mismo lucen unos elegantes dobleces, cuyo objetivo es lucir orgulloso mis gemelos, perfectamente musculados; como el resto de mi persona. Es mi firme propósito ir, a partir de ahora y por siempre, con los pantalones remangados; los elementos irán dejando su huella en esa zona y solo habrá dos personas enel universo que sepan a que se debe esta curiosa costumbre.
Algo nos une por fin, y ese algo ya es algo.
Ahora debo dejarte, porque tengo una reunión muy importante. Como en toda reunión con este cliente, he tenido que venir trajeado ¡que elegante estoy enseñando los calcetines y las marcas que éstos dejan!
Apreciado Engelson:
Cuan feliz me hace saber que muestras las bellas marcas de tus pantorrillas a todo aquel que desee deleitarse con lo divino. Yo, por mi parte, y si no te parece abusar, he empezado a apretar con saña y valentía mi sostén. He adquirido uno tres tallas más pequeño y me lo pongo siempre en el último cierre para que rodee mi torso con toda su potencia y me ocasione una marca circular que decore mi espalda, parte de mis pechos y la zona de carne pura y casta que se sitúa en el límite de unión de estos con mi tronco. Por ahora estoy logrando grandes resultados. Tuve el sujetador puesto en estas mismas circunstancias relatadas durante toda la noche de ayer, y he visto con orgullo que mis arduos esfuerzos por recuperar poco a poco la respiración han dado su fruto: las marcas son de una extremada belleza.
Cuando tú lo creas oportuno, y cuando mi tronco esté lo suficientemente oradado por la goma del sostén, luciré mi espalda desnuda, que se apreciará a través del amplio escote trasero de un traje de noche fabricado en satén frances y diseñado por Le Monde Diplomatic. El siguiente paso será mostrar mis senos en público, posiblemente en una playa nudista. ¿Hay playa en tu casa?
Un roce de cogotes:
Absurda